Spoiler alert : vous n’êtes pas seul·e si l’idée de galipettes vous semble plus fatigante qu’alléchante après l’arrivée de bébé. Et c’est parfaitement normal.

Il y a une chose qu’on vous dit rarement dans les cours prénataux, entre deux démonstrations de change de couches : la sexualité pendant la première année de bébé, c’est un peu comme un volcan en sommeil. Elle peut être imprévisible, parfois explosive, mais souvent… très calme.

Le grand bouleversement hormonal et émotionnel

Juste après l’accouchement, le corps d’une femme connaît une chute brutale des œstrogènes et de la progestérone. Cette baisse hormonale, conjuguée à la montée de la prolactine (l’hormone de l’allaitement), a un impact direct sur la libido. Une étude parue dans le Journal of Sexual Medicine (2015) montre que 83% des femmes rapportent une baisse de désir sexuel dans les six premiers mois après l’accouchement.

Mais ce n’est pas juste biologique. Entre les nuits morcelées, la fatigue chronique, la surcharge mentale, et le fait de porter un bébé quasi en permanence, le corps peut sembler plus utilitaire qu’érotique. Et cela vaut aussi pour les partenaires : selon une étude australienne menée par l’université de Melbourne (2019), un tiers des pères signalent également une baisse de désir dans les mois qui suivent la naissance.

L’intimité redéfinie

Avant bébé, l’intimité pouvait signifier des dîners romantiques ou des matins langoureux. Après bébé ? L’intimité, c’est parfois juste prendre une douche sans avoir un bébé qui pleure dans la pièce voisine. Une étude publiée dans le British Journal of Obstetrics and Gynaecology (2014) a révélé que le retour aux rapports sexuels survient en moyenne 6 à 8 semaines après l’accouchement. Mais en réalité, le rythme est très variable : certaines personnes attendent plusieurs mois, voire un an ou plus.

Et ce n’est pas une compétition. L’enjeu, ce n’est pas “quand” on reprend une vie sexuelle, mais “comment” on vit cette période. Le psychologue et sexologue Justin Lehmiller rappelle que la communication est bien plus importante que la fréquence des rapports pour maintenir une satisfaction conjugale après l’arrivée d’un enfant (Lehmiller, 2020).

Le couple doit redéfinir son intimité

Les tabous autour du sexe post-partum

Le sexe après bébé reste enveloppé de tabous. Beaucoup de femmes disent se sentir coupables de ne pas “avoir envie”, ou craignent de ne plus être perçues comme séduisantes. D’un autre côté, les partenaires peuvent se sentir rejetés ou frustrés, sans oser en parler de peur d’ajouter une charge émotionnelle au chaos ambiant.

Dans une étude de 2017 publiée dans Sexual & Relationship Therapy, les chercheurs ont observé que les couples qui réussissent à maintenir une complicité sexuelle après la naissance sont ceux qui acceptent les fluctuations, qui adaptent leurs attentes, et surtout, qui parlent ouvertement de leurs désirs et frustrations.

Faire évoluer sa définition de la sexualité

Et si le sexe, ce n’était pas toujours la pénétration dans un lit, entre 22h et minuit ? Beaucoup de sexologues recommandent aux jeunes parents de redéfinir ce qu’ils considèrent comme de la sexualité. Caresses, massages, moments de tendresse, voire simplement un câlin peau à peau peuvent suffire à maintenir une connexion intime.

La thérapeute sexuelle américaine Emily Nagoski, dans son livre Come As You Are (2015), insiste sur l’importance de comprendre le contexte émotionnel du désir. Quand on est stressé, épuisé ou submergé, le “frein” du désir est plus actif que l’“accélérateur”. C’est pourquoi créer des petites bulles de bien-être (sommeil, soutien émotionnel, moments de calme) peut être une manière indirecte de relancer le désir.

Que disent les spécialistes ?

• Parlez-en : même si c’est inconfortable, mettez des mots sur ce que vous ressentez. Le silence est un vrai tue-l’envie.
• Soyez indulgent·e avec vous-même et avec l’autre : personne ne sort indemne des premiers mois de parentalité. C’est un terrain d’ajustement, pas un champ d’évaluation.
• Expérimentez différemment : au lieu d’attendre “le bon moment”, créez de petits moments d’intimité, même très simples.
• Ne vous comparez pas : ce que vivent les autres n’a rien à voir avec ce que vous traversez. Les “couples parfaits” sur Instagram ne partagent pas leurs disputes à 3h du matin sur les biberons.

En conclusion ?

La première année avec un bébé est un tsunami affectif, physique et émotionnel. Votre sexualité ne disparaît pas : elle évolue, se transforme, parfois se met en veille. Et c’est OK. Avec un peu de communication, d’empathie et beaucoup de patience, il est possible de retrouver une intimité enrichie par cette expérience de vie intense. La clé ? Se laisser le temps.

Retrouvez nos sources par ici

• Leeman, L. et al. (2015). “Postpartum Sexual Function and Libido.” Journal of Sexual Medicine.
• Woolhouse, H., McDonald, E., Brown, S. (2019). “The emotional health of fathers during the postpartum period.” University of Melbourne.
• Rowen, T.S. et al. (2014). “Sexual activity and function in women by sexual orientation.” BJOG.
• Lehmiller, J. (2020). The Psychology of Human Sexuality.
• Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life.